Sed de Mal

Sol de invierno

Me voy a olvidarte

Campo adentro

Niño

Yo prefiero estarme

En un paisaje

Nuevo

Yo prefiero tonos

Sol de invierno

Lejos

Me voy a olvidarte

Lentamente

Campo adentro.

Y esto es lo que encuentro

No me cambie de idea

Alguien me aconseja

Que no está dentro

Nada me contacta

Como un bloqueo nuevo

Me da miedo el silo

Hay un ser vivo

Que anda en el agua

Yo se que mantienes tu fragilidad

(es una tristeza tan linda)

Dejé de mentirte, y justo te vas

(yo sigo en el mismo lugar)

Te espero en la plaza si quieres venir

(encuentro que es malo, tan luego)

Me acuerdo de ti

Con las canciones de la radio

Tantas canciones buenas.

Desapareciste, fuiste tan lejos, niña

Voy tomando en cuenta

Enfermedades.

Y aparecen menos desilusiones en mi

No te conocí y traté de salvarlo

Antes que muera.

Yo se que mantienes tu fragilidad

(es una tristeza tan linda)

Dejé de mentirte, y justo te vas

(yo sigo en el mismo lugar)

Te espero en la plaza si quieres venir

(encuentro que es malo, tan luego)

Me acuerdo de ti

Con las canciones de la radio

Tantas canciones buenas.

Lonely heart club

No sé cómo empezar... Diré que la conocí sólo cuando ella me lo permitió, de otra forma no fué... Amable, sencilla, risueña, muy capaz, aunque no lo admitía. Me cambió la sola percepción acerca de su belleza exterior, su mundo interior era mucho más cautivador... Era casi perfecta, antes me había pasado que conocí a una mujer maravillosa, pero con la que jamás podríamos haber estado juntos... Yo la amé, la amé hasta el punto de confesarle que era la preferida de todas las que he conocido a la fecha. Incluso de hacerle saber que yo no me intereso en acercarme a ella sin que ella no lo quiera, porque no le interesaba entablar una nueva relación. De todas formas pasó el tiempo, algo que le empezó a escasearle, así que me fué difícil encontrarmela por algún tiempo, pero no fué lo único que pasó en ese tiempo... Sabía desde un principio que no me amaba, pero hay algunas personas que proponen el enamoramiento o la conquista como posibles... Esto lo esperé, hasta que algo mató la ilusión: se puso a pololear con un chiquillo. De él no hablaré... La situación en que me encontré luego no fué muy agradable. Tuve que cargar con un cierto sentimiento de perdedor, de alquien engañado, aún cuando no teniamos más que una amistad... Pero lo peor era que tenía una estúpida esperanza alojada en mi corazón, esa que te hace estar pendiente de no se qué cosa con tal de continuar con el día a día, pensando que ella es el motor de tu vida... Cuando entendí que no cambiaría esa situación, intenté olvidarla. No resulta así de fácil... Que molesto es cuando tienes un cuerpo, una mente que no responden a lo que tu quieres proponer razonablemente... Comprendí que ese camino no me llevaría a ninguna parte, así que busqué una vía que aún hasta entonces era desconocida: traté de odiarla... Si, eso mismo, quería odiar a quella mujer que deshecho todo lo bello, todo lo hermoso que se colocó en mi corazón por causa de ella. Destrozó toda ilusión con su decisión, por lo que yo no tengo motivos para reprocharle, es su decisión, pero es algo necesario si quiero odiarla. Fracasé otra vez... Si en algún momento me necesitó, creo que ya no me necesita, lo ha demostrado en variadas ocasiones... Igual la ayudaré cuando requiera mi ayuda, sigo siendo su amigo, pero las cosas han cambiado, dudo si alguna vez me necesitó... De todas formas no creo que lo haga... Por último, sólo terminaré diciendo que no he conocido todavía alguien que encuentre más maravilloso que ella, pero no pierdo la esperanza (cuando esta esperanza no va supeditada a la decisión de ella, se puede tener esperanza)... Dicen que sólo a quien se ama o se ha amado es capaz de odiarsele, puede ser cierto. Pero yo no pude... No puedo decir que te odio, a mis amigos no los odio... Lo más cierto que puedo hacer y más cercano a la realidad es que nunca dejé de amarte, aún cuando pensé que si (pero ya no es lo mismo, por lo menos no de esa manera ingenua de antes, casi incondicional)...

¡¡Basta de idealización!!

Debo reconocer que esto lo escribí hace algunas semanas atrás cuando estaba lejos de la capital, pero aún no tenía ganas suficientes de publicarlo, pero hoy, especialmente hoy cuando me angustia mi cobardía deseo cerrar ese largo pasaje de mi vida, para dar absoluta cabida a lo que estoy sintiendo, incomparable a nada ni nadie… este personaje que hoy se plasma en esta historia quedará nuevamente guardado y creo que para siempre.

“Ella” no podía estar sin encantarse con la perfecta sonrisa especial de dientes algo chuecos en la mandíbula inferior que le hacían sentir sonidos de mandolina en su garganta, indiscutiblemente parecía ser la encarnación de Ben Hur… guapo, hipnotizador, demasiado fascinante… para "ella”.

Por otra parte “él” tenía ese afán de quererla, de mostrar preocupación en sus decisiones, aciertos y errores, de respetarla con la distancia suficiente para no embriagarse de respiración. “Ella” creció dejándose sorprender con aquellos detalles que probablemente “él” no preparaba con la finalidad de encantarla, pero los globos, los consejos, los regaños, las miradas y esas dosis de sonrisas (sólo comparables a la de Shane West, en “Un paseo para recordar”) no hacían más que intoxicarla de amor.

Siempre poeta, encerrada en sus cuentos de idealización y en su búsqueda constante del soneto perfecto hacían de cada conversación un azul y escarchado tesoro.

Después de algunas reuniones(donde “ella” no podía dejar de mirar el cuello esplendoroso de quien estaba a la distancia perfecta para notar detalles que sólo en algunos varones se suele notar) la llevaba a casa, y como en una época olvidada por los jóvenes actuales, bajaba antes que “ella” para recibirla como si una dama bajase de su carruaje… si lo miramos de lejos podemos ver a un joven avergonzado que no desea desaprovechar la cercanía necesaria para abrazar a una muchacha más bien despreocupada de vestir como princesa, las zapatillas con falda y polerón igual se ven bien para su percepción… -si cerramos los ojos e intentamos sentir lo que esta pasando, todos notaremos que “ella” encontró un nuevo verso para su creación-...

A pesar de la existencia de este varón idealizado (o mejor dicho enchulado o emperifollado), ella igual se encantó de otros muchachos, sin embargo, cualquiera quedaba de lado cuando lo veía; podemos decir que “él” era un mar donde finalmente desembocaba cualquier riachuelo de apego que intentaba fluir en otra dirección.

¿Pero que sucede cuando en nuestra vida existe un AMOR superior a cualquier idealización? Un compromiso de Amor que nos pide una demostración tangible de fidelidad. Creo que cuando te has dejado llevar por su voluntad, es Él quien finalmente toma el control. “Ella” en obediencia a su Amado Eterno tuvo que viajar muy distante de aquel varón con morisqueta amable, pero como cualquier boba mortal no olvidó empacar un recuerdo imborrable de su amor.

Ya lejos no podía dejar de anhelar un reencuentro y cuando este ocurría empezar a soñar con uno futuro, pero las lagrimas poco a poco empezaron a extinguirse y el corazón a apasionarse (de una manera inexpresable) de aquel Amado que llegó en el momento preciso para marcar un limite entre lo terrenal con lo Real.

Ya son casi 2 años a la distancia

Pero 2555 días de ilusión no se olvidan tan fácilmente…

Hoy, “ella” le ha visto nuevamente…

Recibe su saludo, su expresión de alegría, su caballerosidad…

Pero…

No tengo el deseo suficiente para dejar que “ella” regrese…

No quiero abrazarlo…

No quiero extasiarme con su respiración…

La distancia me ha entregado el valor de aquella Pasión que no necesita ser perfeccionada ya que lo es infinitamente.

Y ya que el corazón ha sido clausurado por más de un año para poder exterminar por completo la idealización… puedo lentamente atreverme a crear nuevos cuentos tan malos y reales como este blog, permitiéndome de vez en cuando (sólo cuando viajo a mi buen y romántico San Carlos) mirar esos dientes que me encanta sabiendo que no tendré su sonrisa todo el día en mi mente.

All my loving

Es extraño que estos días me haya sentido como con una interminable patada en la guata. De verdad que ahora no sé por qué me siento mejor... Una de las cosas que me encanta es la música, como muchos de ustedes saben, tal vez alguna cancioncilla me haya reanimado... Me costó, pero al parecer esa mujer ya ha pasado de mí, sin embargo se llevó algunas cosas. Finalmente debo decir que fuí incapaz de reemplazar su presencia, pero ahora busco otras cosas, y ya no esperaré más como solía hacerlo... Hasta le había dedicado una canción en la que prometía esperarla, cosa que ya no pienso hacer, porque simplemente comprendo que hay cosas que nunca serán, y que yo soy una de esas cosas en la vida de ella... A veces las personas no nos damos cuenta de que nos involucramos más de la cuenta con cosas o personas, perdiendo la brújula, engañándonos, desconociendo los tiempos y las razones. Eso lo aprendí hoy en una conversación con un amigo. The Beatles forma parte de las bandas favoritas de mi vida. Un amigo de la infancia era un tremendo fanático de ellos, que no comprendí en su momento, pero ahora lo recuerdo con cariño y mucho respeto... Como dice la letra de este temita me siento hoy, con algo de temor en lo que vendrá, pero tengo esperanzas de que lo que vendrá será bueno... Para finalizar agregaré que esta pelicula, aunque dudé de su calidad, terminó por vencerme, especialmente con interpretaciones como esta:

Un gran Chico

Hace un tiempo atrás, cuando estaba terminando mi primer año de universidad, pasó algo que me dejo deprimida. Como en el mes de Octubre de ese año, terminé mi primer pololeo y unas de las relaciones más largas y estables que tuve. Mi pololo iba terminado conmigo, después de tres año relación, de seis meses estar terminando y volviendo, después de que pensé que iba ser para siempre, y de que mi compañero de “juventud” (más que juventud de adolescencia) era el hombre que se iba a convertir en mi esposo, me terminó.

Lloré un tanto, pero no me convencí, me hice la idea que íbamos a volver, que él iba reflexionar y que realmente se iba dar cuenta que ninguna mujer en este mundo lo iba a querer más que yo, porque lo primero que le dije a él, “es que nadie en este mundo te podría querer más que yo”, fue mi primera reacción, cuando él me dijo que ya no debíamos continuar. Él, un año antes me iba dicho que nos casáramos, y rápidamente le dije que si, pero cuando tuviera 25 años o sea habría que esperar seis años más. El interés de él era que formáramos una familia, y a veces hasta el día de hoy, en los momentos de soledad, pienso que debí haberle dicho que sí. Él definitivamente no quería esperar seis años, y yo entre a la Universidad, eso empeoró los planes de ambos para que nuestro amor creciera (ese fue su argumento)

Lamenté mucho haberle dicho que esperáramos, pero a pesar de lo enamorada que estuve de él, no había paz en mi corazón con la palabra matrimonio, (pensar en centrar mi vida en casa e hijos), me daba mucho miedo, porque ni siquiera quería ser madre, no quería tener hijos de él, fue algo que él nunca me provocó, sólo quería que fuéramos los dos, pero él quería casa, estabilidad, hijos y no sólo mi amor y devoción.

Fue algo impactante nuestro romanticismo, lo pasamos muy bien, tuvimos tantos momentos gratos de compañerismo, de solo recordar, me viene una alegría.

En ese mes de Octubre pensé que iba perdido a mi gran amor, perdí mi primer amor. Fue una tremenda pena.

Mis amigos de la U, me acompañaron en ese doloroso proceso, no lloré tanto como otras veces, pero estuve nostálgica, creí que nadie más me iba a querer como él lo hizo y que la pena de la separación iba ser temporal, finalmente yo me auto convencí que volvería, y nunca fue, al cabo de dos meses empezó a salir con otra niña, cuando supe lo de la niña supe que fue el final y me fui.

La historia se ve triste, pero hay algo que me dio una esperanza y un aliento, en el mes de Noviembre de ese año. Fui a una reunión de músicos (en ese tiempo tenía un amigo músico) a una especie de café concert, ahí, se atravesó un muchacho rubio de ojos azules, con una voz al estilo chico ABC1, que me queda mirando, me saluda, y se larga a reír de la forma como comía, se ríe de mis chistes, y las tonteras que hablo, yo lo encontré atractivo. Me acuerdo, que yo fui siguiendo a mi amigo el músico, y el chico rubio me grita desde un pasillo, oye mándame tu msn!!!, yo se lo grite, y el me dijo: te conectas hoy???... si en la noche, respondí. (era día viernes). Ese día, me conecte al MSN, el me agrego y me dijo que parecía una muñeca, y después no dejo de llamarme muñeca. Yo le dije que lo encontraba atractivo, ese vienes en la noche, debo confesar que no dejaba de pensar en mi ex, no lo olvidaba y esas noches solitarias eran muy malditas, pero a través del MSN, mi pena se aliviaba un poco y dejaba de pensar por un instante en el loco que me patio. El chico rubio, me pregunto dónde vivía, yo le dije mi dirección (una tonta idea), y en 30 minutos estaba en mi casa con su auto, dimos una vuelta caminando por Gran avenida y le conté que había terminado, el me dijo: -que se notaba mi pena pero que no me preocupará que iba a pasar, me abrazó, y me besó.

Bueno, a la semana tenía al hombre perfecto en mis manos y loco por mi, rubio, ABC1, con auto, músico, chico puc, cristiano, etc…. Me invitó al cine a ver una película, justo el día en que fui a tomar ramos a la escuela de Bibliotecología, él estuvo hablando con mis profesores de a U, y creó que desde ahí que la directora de la escuela me agarró buena. Fuimos al cine a ver la película “Un Gran Chico”, me dí cuenta que él se sintió identificado con la película, porque después quedó triste, (esa tarde no me beso), pero al otro día me invitó almorzar, ahí le dije que no quería seguir, que estaba todavía con una pena en el corazón, y que no me sentía bien con él, (sentía que él no merecía que lo utilizará para olvidar a otro).

Con el chico rubio, nos hicimos amigos, (con el tiempo) aunque siempre hubo algo extraño, hasta que por otro problema, nos separamos, pero al final él encontró a la mujer de su vida, mi ex se separó de la niña, la dejó con tres hijos y ahora convive con una niña de diez años menor.

Ahora con el efecto de la madurez, la imagen del chico rubio es más potente que la de mi ex, porque él me hizo tomar una buena decisión, me respetó, todos los momentos que me entregó, lo hizo con cariño y con honestidad, no espero nada a cambio más que mi compañía y mis chistes tontos, él chico rubio tuvo muchas pololas y yo también tuve muchos pololos, me enamoré otra vez, pero el recuerdo del chico rubio tuvo un efecto sanador, su amistad y su compresión, lo hicieron así. A pesar de los errores que cometimos, por la inmadurez, lo recuerdo como alguien que me liberó de muchas cosas; prejuicios y miedos que me hicieron levantarme de la pena, a tiempo pero a pesar de eso, comprendí que sólo dependiendo de Dios podría realmente sanar ese recuerdo y eso lo debía hacer sola.

Y los momentos gratos que viví con él fue una etapa que la considero simplemente como una bendición y cada vez que veo “Un gran Chico” protagonizada por Hung Grant… lo recuerdo con una sensación de gozo y libertad... por eso que está pelicula es una de mis favoritas.

pd: algunos hechos y personajes fueron modificado para cubrir la identidad....

Si tú no bailas conmigo...

A esa niña no me la podía sacar de la cabeza, no podía. Esperaba que llegase el próximo día para poder verle, era muy linda, como ninguna otra que haya visto antes, porque ninguna otra me llamó la atención como ella. Me costó tanto aceptar que me gustaba, que estaba enamorado (si estaba idiotizado), que no le alcancé a decir lo que me hacía sentir. Fuí un tonto. El problema surgió cuando al otro año ella ya no estaba en el mismo colegio, se había ido. Eso me entristeció mucho, me traumó esa situación. En verdad fué horrible, pasé mucho tiempo con eso en la cabeza, pero aún así tuve la esperanza de encontrarla algún día. A veces piensan que sólo las niñas son soñadoras, a mi también me pasó, pero con un sueño que se hacía realidad en ella. Es como si ella fuese la mujer de mis sueños, pero sin que siquiera la hubiese imaginado, algo impresionante, pero cierto. Para quitarme el trauma traté de conocer a otras niñas (más no bíblicamente, jaja), aunque no dió mucho resultado en ganar alguna relación, aminoró un poco el efecto post-trauma. Pasó tiempo hasta que conocí a una niña que me gustó. No sé por qué conbozco niñas cuando no ando con ánimo de conocerles realmente, me pilla de improviso. La cosa es que me carga bailar, pero con ella la cosa es diferente: ella me hace bailar, me enseña por último, como para que la acompañe, para que esté con ella. Esos momentos son mágicos y románticos (como diría una buena amiga por ahí, jaja), es por eso que estoy aquí, porque la recuerdo con cariño y me dió alegría de compartir algo que cuando era muy pequeño disfrutaba, pero que ya no lo hago si no es con ella.